Superpiłka
humor ::: 2012-06-17 ::: 250 słów ::: #347
Czytasz starą notkę zaimportowaną z WordPressa. Niektóre elementy układu stron – w szczególności rozmiary i zakotwiczanie ilustracji oraz światło – mogą pozostawiać sporo do życzenia. Gdzieniegdzie wyparowały też multimedia, w szczególności zagnieżdżone wideo z YT.
Pomyślałem sobie (i to jeszcze przed wczorajszym meczem), że piłkarskie turnieje byłyby dużo bardziej emocjonujące, gdyby, na modłę arcade'owych gier wideo, każda z drużyn narodowych posiadała jakąś charakterystyczną "moc" tudzież naginającego konwencjonalne zasady perka. Oto szesnaście propozycji:
Polska: na dziesięć wybranych minut meczu na boisko zostają dodatkowo wpuszczeni wszyscy gracze rezerwowi
Rosja: na boisko zostaje nagle wrzuconych dziesięć dodatkowych piłek i Rosjanie mogą strzelić gola dowolną z nich (i więcej niż jedną); gra toczy się, dopóki wszystkie piłki nie znajdą się poza boiskiem
Grecja: wszystkie auty Grecy wykonują nożnie
Czechy: w polu bramkarza wszyscy zawodnicy mogą łapać piłkę w ręce
Niemcy: przez dziesięć wybranych minut meczu Niemcy mogą bezkarnie faulować przeciwników, ale ci mogą równie bezkarnie faulować w samoobronie
Portugalia: rzuty rożne wykonywane są nie z narożnika boiska, lecz z narożnika pola karnego
Dania: sędzia zawsze jest Duńczykiem
Holandia: każda bramka zdobyta przez Holendrów główką liczy się podwójnie
Hiszpania: wszystkie rzuty karne przeciwko Hiszpanii są wykonywane nie z 11 metrów, a z linii pola karnego
Chorwacja: nieograniczona ilość zmian zawodników
Włochy: przez dziesięć wybranych minut meczu Włosi mogą strzelać gole ze spalonych
Irlandia: każdy mecz Irlandia rozpoczyna z wynikiem 1:0 dla siebie
Francja: bramka węższa o dwa metry
Anglia: w dogrywkach Anglię (i tylko Anglię) obowiązuje zasada "złotego gola"
Ukraina: rozpoczyna obie połowy i wznawia grę niezależnie od tego, kto stracił gola
Szwecja: jeżeli wynik jest korzystny dla Szwedów w 80. minucie, mecz się kończy
Ależ fajny byłby mecz Polska-Rosja przy takich regułach!
____________________
Za ilustrację nagłówkową posłużył kadr z filmu Shaolin Soccer.
Komentarze
Arek (2012-06-17 19:06:24)
Moce nie do końca zrównoważone, aczkolwiek, pomysł naprawdę przedni :-)
Borys (2012-06-17 19:06:31)
No właśnie tak się zastanawiałem... Byłbyś w stanie wskazać najpotężniejszą moc?
Chestnut (2012-06-18 00:06:18)
Słabo.Polska: Już za cztery lata, na pięć wybranych minut meczu na boisko zostają dodatkowo wpuszczeni wszyscy kibice-patriociRosja: Raz w ciągu całego turnieju mogą wykorzystać sojuz nieruszymyj, za każdą flagę ZSRR na polu kibiców Rosja zaczyna mecz o minutę wcześniej (tj. zanim przeciwnik wejdzie na trawę). W krajach postsowieckich czas ten jest mnożony dwa razy. Połowa czasu w finale.Grecja: Grecka ekonomia - do użycia jeden raz w czasie turnieju, nie później niż w półfinałach. Mecz nie odbywa się z powodu złej gospodarki Greckiej i tego, że Greków nie stać na piłki.Czechy: Ah jo! w momencie gdy piłka pojawia się pół metra przed bramką pojawia się kopiec kreta, do którego wpada i wylatuje w losowym miejscu na boisku, łącznie z polem za bramką. Nie liczy się to jako gol. Szansa na działanie jest całkowicie losowa.Niemcy: Der Schreibenklassenwertwunskuller. Wszyscy zawodnicy niemieckiego pochodzenia zostają opętani przez niemiecką rzetelność. Celność podań i kopnięć wynosi 100%. Czas trwania - 10 minut. Potem piłka zamienia się w kebab.Portugalia: HUEHUE - portugalczycy mogą raz na mecz przywołać na 5 minut brazylijskie dziecko, które zastępuje najsłabszego zawodnika i zaczyna prowadzić drużynę.Dania: Lego - w murawie chowają się niewidoczne gołym okiem klocki lego. Przeciwnik gra bez butów. 3 razy na turniej.Holandia: Ciasteczko - Wszyscy holenderscy kibice zapalają jointa. Dzielą się z innymi nacjami, które przechodzą na stronę Holandii. Morale wśród piłkarzy Holandii wzrasta.Chorwacja: Jugort - wszyscy zawodnicy przypominają sobie wojny sprzed lat i dostają naładowane AK47. Szansa na naładowanie wszystkich broni ślepakami wynosi 0.8, szansa na naładowanie nabojami ostrymi wynosi 0.1, tak samo jak to, że broń nie zostanie naładowana.Włochy: Santo subito - Włochy zostają pobłogosławione przez papieża Polaka. Wzrastają morale i umiejętności, ale gdy tylko któryś piłkarz dojrzy dziecko młodsze niż 10 lat to poziom dopingu kibiców maleje do poziomów niższych niż 10. Nie działa na Polskę i Irlandię.Irlandia: Ayugghslhe - Irlandczycy zbierają się w falangę by ze śpiewem na ustach staranować przeciwnika i strzelić piłkę wprost przed siebie, nieważne z której strony będzie.Francja: Umiejętność pasywna - Blitzkrieg - mecz z Niemcami równa się walkowerowi na korzyść Niemiec.Anglia: Imigracja - Na boisko wchodzi prawo Szariatu, wszyscy piłkarze, którzy są niewierzący dostają czerwoną kartkę. Innowiercy tylko żółtą.Ukraina: Tirówki - na boisko wybiegają ukraińskie cheerleaderki, które przyzywają wielką cysternę przejeżdzającą przez połowę przeciwnika.Szwecja: Dobry kraj - Szwedzi przekonują przeciwnika, że nie ma bezpieczniejszego kraju nad ich i nie ma bezpieczniejszych ludzi nad Szwedów. Przeciwnik zaczyna wierzyć w to i zostawia bramkę bez obrony i bramkarza, licząc na dobre intencje Szwedów.
Arek (2012-06-18 08:06:02)
@Chesnut - Dobre! :D